viernes, 3 de agosto de 2007
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Domador extraterrestre.
Dos mochileros al lado de un sol de noche juegan a las cartas.
M. 1:- ¿Estás seguro que el punto es tuyo?
M. 2:- Y sí…
M. 1:- Ah. (pausa) ¿Y tu hermana?
M. 2:- Sigue en la secta. La alimentan bien.
M. 1:- Ah, qué bueno.
M. 2:- Tengo hambre. ¿Trajiste algo?
M. 1:- No, vos me dijiste que trajera las cartas y las traje.
M. 2:- Tenés razón.
Entran dos extraterrestres en escena. Uno tiene lentes negros y cadenas de oro colgando de su cuello. El otro tiene un sombrero de gaucho y botas con espuelas. El de botas es Gork y el otro Sifild.
SIFILD:- Hola, terrestres inferiores.
M. 1 y M. 2 al mismo tiempo:- Hola, verde.
SIFILD:- Yo soy Sifild y vengo con mi representado recorriendo todos los planetas del universo yendo a todos los festivales de doma y folclore con Gork (lo señala con ambas manos) ¡El mejor domador de caballos del universo!
GORK:- ¡Yo! ¡Gork, Gork, Gork! ¡Domador!
Gork hace como que está domando un caballo.
SIFILD:- Mírenlo, es inmejorable. Es lo más. ¿Dónde queda Jesús María? Que nos vamos a llevar todos los premios.
M. 1:- Queda 20 kilómetros al sur.
M. 2:- Pero ya terminó el festival de doma, ¿eh?
M 1:- Hace varios meses.
SIFILD:- ¿Cómo que terminó? ¡Si nosotros lo estamos viendo por tele!
Gork comienza a llorar.
M. 1:- ¿No será televisión diferida?
SIFILD:- ¡Televisión diferida! ¡Cómo no lo pensé antes! ¡Televisión diferida! ¡Qué idiota!
GORK:- No doma. Gork triste.
SIFILD:- Apurémonos Gork, capaz que lleguemos al festival de Júpiter. Disculpen las molestias. Ya nos retiramos.
Gork se le acerca y le dice algo al oído a Sifild.
SIFILD:- ¡Cierto! ¿Dónde tengo la cabeza! Disculpen, pero necesitamos a uno de ustedes para hacerles unos estudios. Una picana acá, un dedo menos allá, lo de siempre.
M. 1:- Bueno, yo voy.
M. 2:- (a M. 1) Chau, después nos hablamos.
SIFILD:- (a M. 2) No creo que pueda volver a hablar… Es más, no creo que lo recuerde, ¿entiende? Bueno, nos vamos. Estamos muy apurados.
M. 2:- Chau.
M. 2. se queda solo y se pone a jugar al solitario.
FIN.
M. 1:- ¿Estás seguro que el punto es tuyo?
M. 2:- Y sí…
M. 1:- Ah. (pausa) ¿Y tu hermana?
M. 2:- Sigue en la secta. La alimentan bien.
M. 1:- Ah, qué bueno.
M. 2:- Tengo hambre. ¿Trajiste algo?
M. 1:- No, vos me dijiste que trajera las cartas y las traje.
M. 2:- Tenés razón.
Entran dos extraterrestres en escena. Uno tiene lentes negros y cadenas de oro colgando de su cuello. El otro tiene un sombrero de gaucho y botas con espuelas. El de botas es Gork y el otro Sifild.
SIFILD:- Hola, terrestres inferiores.
M. 1 y M. 2 al mismo tiempo:- Hola, verde.
SIFILD:- Yo soy Sifild y vengo con mi representado recorriendo todos los planetas del universo yendo a todos los festivales de doma y folclore con Gork (lo señala con ambas manos) ¡El mejor domador de caballos del universo!
GORK:- ¡Yo! ¡Gork, Gork, Gork! ¡Domador!
Gork hace como que está domando un caballo.
SIFILD:- Mírenlo, es inmejorable. Es lo más. ¿Dónde queda Jesús María? Que nos vamos a llevar todos los premios.
M. 1:- Queda 20 kilómetros al sur.
M. 2:- Pero ya terminó el festival de doma, ¿eh?
M 1:- Hace varios meses.
SIFILD:- ¿Cómo que terminó? ¡Si nosotros lo estamos viendo por tele!
Gork comienza a llorar.
M. 1:- ¿No será televisión diferida?
SIFILD:- ¡Televisión diferida! ¡Cómo no lo pensé antes! ¡Televisión diferida! ¡Qué idiota!
GORK:- No doma. Gork triste.
SIFILD:- Apurémonos Gork, capaz que lleguemos al festival de Júpiter. Disculpen las molestias. Ya nos retiramos.
Gork se le acerca y le dice algo al oído a Sifild.
SIFILD:- ¡Cierto! ¿Dónde tengo la cabeza! Disculpen, pero necesitamos a uno de ustedes para hacerles unos estudios. Una picana acá, un dedo menos allá, lo de siempre.
M. 1:- Bueno, yo voy.
M. 2:- (a M. 1) Chau, después nos hablamos.
SIFILD:- (a M. 2) No creo que pueda volver a hablar… Es más, no creo que lo recuerde, ¿entiende? Bueno, nos vamos. Estamos muy apurados.
M. 2:- Chau.
M. 2. se queda solo y se pone a jugar al solitario.
FIN.
Torta de los deseos.
CONSULTORIO. EXT/DIA
PD de un cartel colgado de una puerta que dice: “MADAME DIETRICH cumple tus deseos”.
CONSULTORIO. INT/DIA.
En lento travelling nos acercamos hasta una puerta de la que cuelgan esas cortinas colorinches.
MADAME:- (off) Ven acercate joven. Entra al mundo de madame Dietrich: tres deseos $100, lluvia dorada $24.
Un joven entra en cuadro en PM e ingresa a la habitación que está del otro lado de la puerta.
Corte a:
El joven se sienta a la mesa donde esta Madame Dietrich.
La habitación donde atiende madame está llena de cruces, vírgenes, velas, etc. Hay una muchacha vestida con una túnica detrás de madame. Madame viste muy a lo gitana (pañuelo en la cabeza, colgantes, etc).
MADAME:- (ofrece su mano) Madame Dietrich o Cachorra según lo que se te ofrezca.
JOVEN:- Vengo por lo de los deseos.
MADAME:- Buena elección hoy me salió un sarpullido en los labios.
La madame chasquea los dedos. La joven de detrás asiente con la cabeza y sale de cuadro. Luego de unos segundos entra de nuevo y pone una torta en la mesa de Madame.
El joven sorprendido mira la torta.
MADAME:- ¿Cuántos años tenes?
JOVEN:- 28.
MADAME:- No tengo tantas velas. ¿Con una sola te arreglas, no?
El joven asiente.
MADAME:- ¿Nombre?
JOVEN:- Federico.
La madame prende la vela.
MADAME:- Bueno, Federico, antes de soplar la vela, pedí tres deseos, ¿eh? (mira a la muchacha y comienzan a cantar) “Que se cumplan tus deseos, que se cumplan tus deseos Federico, que se cumplan, si, si...”
Federico sopla apagando la vela en un PP. El Plano se aleja a PML y dos chicas hermosas están paradas detrás de Federico.
JOVEN:- (entusiasmado se para) ¡No puedo creerlo! ¡Deseo uno (señala a una), deseo dos (la otra) y...
La chica “deseo 2” alza un maletín.
CHICA:- Tu millón de dólares.
JOVEN:- ¡A la mierda! ¡Increíble! ¿Qué carajo tiene esta torta de especial?
PM en travelling in a PP de Madame.
MADAME:- Mousse de chocolate.
Fin.
PD de un cartel colgado de una puerta que dice: “MADAME DIETRICH cumple tus deseos”.
CONSULTORIO. INT/DIA.
En lento travelling nos acercamos hasta una puerta de la que cuelgan esas cortinas colorinches.
MADAME:- (off) Ven acercate joven. Entra al mundo de madame Dietrich: tres deseos $100, lluvia dorada $24.
Un joven entra en cuadro en PM e ingresa a la habitación que está del otro lado de la puerta.
Corte a:
El joven se sienta a la mesa donde esta Madame Dietrich.
La habitación donde atiende madame está llena de cruces, vírgenes, velas, etc. Hay una muchacha vestida con una túnica detrás de madame. Madame viste muy a lo gitana (pañuelo en la cabeza, colgantes, etc).
MADAME:- (ofrece su mano) Madame Dietrich o Cachorra según lo que se te ofrezca.
JOVEN:- Vengo por lo de los deseos.
MADAME:- Buena elección hoy me salió un sarpullido en los labios.
La madame chasquea los dedos. La joven de detrás asiente con la cabeza y sale de cuadro. Luego de unos segundos entra de nuevo y pone una torta en la mesa de Madame.
El joven sorprendido mira la torta.
MADAME:- ¿Cuántos años tenes?
JOVEN:- 28.
MADAME:- No tengo tantas velas. ¿Con una sola te arreglas, no?
El joven asiente.
MADAME:- ¿Nombre?
JOVEN:- Federico.
La madame prende la vela.
MADAME:- Bueno, Federico, antes de soplar la vela, pedí tres deseos, ¿eh? (mira a la muchacha y comienzan a cantar) “Que se cumplan tus deseos, que se cumplan tus deseos Federico, que se cumplan, si, si...”
Federico sopla apagando la vela en un PP. El Plano se aleja a PML y dos chicas hermosas están paradas detrás de Federico.
JOVEN:- (entusiasmado se para) ¡No puedo creerlo! ¡Deseo uno (señala a una), deseo dos (la otra) y...
La chica “deseo 2” alza un maletín.
CHICA:- Tu millón de dólares.
JOVEN:- ¡A la mierda! ¡Increíble! ¿Qué carajo tiene esta torta de especial?
PM en travelling in a PP de Madame.
MADAME:- Mousse de chocolate.
Fin.
protesis
HABITACIÓN DE CHICA, INT. NOCHE.
Una pareja en la cama. La chica le saca la remera. El chico la detiene.
Chico:
Pará, pará un cacho…
Chica:
¿Qué pasa? ¿Hice algo malo?
Chico:
No, nada malo…
Chica:
¿Te leo Winny Poo de nuevo?
Chico:
No, gracias, fue muy excitante eso, pero…
Chica:
¿Te imito a Porcel de nuevo?
Chico:
No… Gracias.
Chica:
¿Queres ver el video de Los Mejores
Accidentes de Tránsito del mundo?
Chico:
No… Gracias, sirvió muchas veces el video,
pero…
Chica:
¿Te acordas del que se incendiaba? ¿Cómo
corría prendidito fuego? ¿Fueguito? ¿Calor?
Comienzan a besarse de nuevo. El chico la detiene.
Chico:
Tengo que confesarte algo.
Chica:
¿Sos gay? ¿Las panties no son de tu hermana?
Chico:
No, no soy gay.
Chica:
¿Sos bi? Una vez salí con un bi, fue lindo.
Indeciso pero lindo.
Chico:
No. No soy bi… Otra cosa… Una vez perdí mi
miembro jugando a las escondidas de chico.
Chica:
¿Cómo hiciste? ¿Jugando a las escondidas?
Chico:
No importa, fue horrible. Me lo tuvieron que
sacar y se lo quedó una coleccionista de
miembros de Buenos Aires.
Chica:
¿Hay coleccionistas de miembros?
Chico:
Sí, una ninfómana jubilada. Perdí mi miembro
y tengo uno de plástico puesto.
Chica:
¿De plástico? ¿Y anda?
Chico:
Sí, dura más, al menos.
Chica:
Buenísimo…
Chico:
¿No te molesta?
Chica:
No, yo te quiero como sos.
Chico:
¿Y si te digo que reciensito cuando fui al
baño lo perdí…?
Chica:
¿Cómo? ¿Se te cayó?
Chico:
Sí, es resbaladizo, se cayó y se fue por el
inodoro… Fush! ¡Se lo llevó el agua!
La Chica comienza a vestirse enojada.
Chica:
¡Acaso no sabes cuidar las cosas?
Chico:
Tengo uno de repuesto…
Chica:
Ah, bueno, ponetelo y seguimos…
Chico:
Pero me cuesta ponérmelo. Necesito pegamento
y electricidad. Ya sabes, Frankestein, ¡Esta
vivo!
Chica:
Bueno… Te espero… No tardes…
La chica busca un video y lo pone.
Voz del tele:
¡Los mejores accidentes de tránsito del
mundo! (ruido de accidentes)
Detrás, el Chico saca de un bolso una poronga de plástico y, de espaldas a cámara hace como que se la pone. Saca unos cables pelados y los pone en un enchufe.
Chico:
¡Vive! ¡Vive!
Se corta la luz.
Chica (off):
¿Estas bien? ¿Estas bien?
Chico (off):
Hoy no va a poder ser… Se derritió.
Fin.
Una pareja en la cama. La chica le saca la remera. El chico la detiene.
Chico:
Pará, pará un cacho…
Chica:
¿Qué pasa? ¿Hice algo malo?
Chico:
No, nada malo…
Chica:
¿Te leo Winny Poo de nuevo?
Chico:
No, gracias, fue muy excitante eso, pero…
Chica:
¿Te imito a Porcel de nuevo?
Chico:
No… Gracias.
Chica:
¿Queres ver el video de Los Mejores
Accidentes de Tránsito del mundo?
Chico:
No… Gracias, sirvió muchas veces el video,
pero…
Chica:
¿Te acordas del que se incendiaba? ¿Cómo
corría prendidito fuego? ¿Fueguito? ¿Calor?
Comienzan a besarse de nuevo. El chico la detiene.
Chico:
Tengo que confesarte algo.
Chica:
¿Sos gay? ¿Las panties no son de tu hermana?
Chico:
No, no soy gay.
Chica:
¿Sos bi? Una vez salí con un bi, fue lindo.
Indeciso pero lindo.
Chico:
No. No soy bi… Otra cosa… Una vez perdí mi
miembro jugando a las escondidas de chico.
Chica:
¿Cómo hiciste? ¿Jugando a las escondidas?
Chico:
No importa, fue horrible. Me lo tuvieron que
sacar y se lo quedó una coleccionista de
miembros de Buenos Aires.
Chica:
¿Hay coleccionistas de miembros?
Chico:
Sí, una ninfómana jubilada. Perdí mi miembro
y tengo uno de plástico puesto.
Chica:
¿De plástico? ¿Y anda?
Chico:
Sí, dura más, al menos.
Chica:
Buenísimo…
Chico:
¿No te molesta?
Chica:
No, yo te quiero como sos.
Chico:
¿Y si te digo que reciensito cuando fui al
baño lo perdí…?
Chica:
¿Cómo? ¿Se te cayó?
Chico:
Sí, es resbaladizo, se cayó y se fue por el
inodoro… Fush! ¡Se lo llevó el agua!
La Chica comienza a vestirse enojada.
Chica:
¡Acaso no sabes cuidar las cosas?
Chico:
Tengo uno de repuesto…
Chica:
Ah, bueno, ponetelo y seguimos…
Chico:
Pero me cuesta ponérmelo. Necesito pegamento
y electricidad. Ya sabes, Frankestein, ¡Esta
vivo!
Chica:
Bueno… Te espero… No tardes…
La chica busca un video y lo pone.
Voz del tele:
¡Los mejores accidentes de tránsito del
mundo! (ruido de accidentes)
Detrás, el Chico saca de un bolso una poronga de plástico y, de espaldas a cámara hace como que se la pone. Saca unos cables pelados y los pone en un enchufe.
Chico:
¡Vive! ¡Vive!
Se corta la luz.
Chica (off):
¿Estas bien? ¿Estas bien?
Chico (off):
Hoy no va a poder ser… Se derritió.
Fin.
hombre silbador con juan lennon
analisis de rasguña las piedras
Dos parejas sentadas de una mesa.
Uno de los chicos tiene una guitarra y la está tocando.
CHICO 1:- Y rasguña las piedras… y rasguña las piedras… y rasguña las piedras hasta a mí…
La chica 1 es la que está al lado del Chico 1.
CHICA 1:- ¡Bravo! ¡Tocas re-bien!
CHICO 1:- Sí, maso.
Chica 2 que está al lado de ellos abrazando al chico 2, lo suelta para aplaudir.
El chico 2 esta pensativo.
CHICO 1:- Qué linda letra, ¿no? Sobre la libertad, la felicidad… Un estado de ánimo diferente al de ahora.
CHICO 2:- Yo tenía entendido otra cosa…
CHICA 1:- ¿Qué cosa?
CHICO 2:- No, no importa.
CHICA 2:- Dale, decilo.
CHICO 2:- No, en serio.
CHICO 1:- Dale, no te hagas el misterioso.
CHICO 2:- Que a la mina de Charly la habían enterrado viva. Por eso “rasguña las piedras”.
CHICA 2:- Ah, era epiléptica.
CHICA 1:- Cataléptica.
CHICO 1:- Para mí, nada que ver. O me vas a decir que te crees esa de la pared que se cayó en un boliche separando a una pareja. Entonces el tipo quedó de un lado y la mina del otro y ambos trataban de llegar a tocarse.
CHICO 2:- Buena teoría. Pero, para mí a la mina la enterraron viva y listo.
CHICO 1:- Sos cerrado. Es una metáfora sobre la época. Charly se sentía encerrado en esa época, había perdido…
CHICO 2:- …a una novia que la enterraron viva.
CHICO 1:- No, loco. Nada que ver.
CHICA 1:- Me parece que tiene razón. Pobre Charly. Me deprime ese tema.
CHICO 1:- Sos idiota, eh. Ahora la deprimiste.
CHICO 2:- Solo dije la verdad. La mina era cataléptica.
CHICO 1:- ¡Basta! Toco otro tema y listo.
CHICA 2:- ¿No era asmática?
CHICO 1:- No, ese es otro tema.
CHICO 2:- ¿Qué tema?
CHICO 1:- Poder vivir sin aire.
CHICO 2:- ¡Cualquiera! ¡Estás diciendo cualquiera! El tipo es buzo, por eso quiere vivir sin aire.
CHICA 1:- Basta, dejen de pelearse.
CHICO 2:- Es tu novio que es un tarado. Ya me hartó con no entender ningún tema.
Los cuatro se paran. Chico 1 y Chico 2 están a punto de pelearse.
Las chicas de ambos los detienen.
CHICA 2:- ¡Vamonos, no peleen!
CHICO 1:- ¡Mira quien habla, el que creía que Rayuela era parte de Elige tu propia Aventura!
CHICO 2:- ¡Y si es de la saga! ¿Qué decis?
CHICA 1 y 2:- ¡Basta!
Las chicas logran que los chicos se vayan dejando el cuadro vacío con el fogón todavía prendido.
LOGREMOS PROHIBIR LAS GUITARREADAS ENTRE GRUPOS DE AMIGOS. SOLO TRAEN MAS VIOLENCIA A NUESTRO MUNDO.
ESTE FUE OTRO MENSAJE DE CADORNA PARA LA PAZ MUNDIAL.
Fin.
Uno de los chicos tiene una guitarra y la está tocando.
CHICO 1:- Y rasguña las piedras… y rasguña las piedras… y rasguña las piedras hasta a mí…
La chica 1 es la que está al lado del Chico 1.
CHICA 1:- ¡Bravo! ¡Tocas re-bien!
CHICO 1:- Sí, maso.
Chica 2 que está al lado de ellos abrazando al chico 2, lo suelta para aplaudir.
El chico 2 esta pensativo.
CHICO 1:- Qué linda letra, ¿no? Sobre la libertad, la felicidad… Un estado de ánimo diferente al de ahora.
CHICO 2:- Yo tenía entendido otra cosa…
CHICA 1:- ¿Qué cosa?
CHICO 2:- No, no importa.
CHICA 2:- Dale, decilo.
CHICO 2:- No, en serio.
CHICO 1:- Dale, no te hagas el misterioso.
CHICO 2:- Que a la mina de Charly la habían enterrado viva. Por eso “rasguña las piedras”.
CHICA 2:- Ah, era epiléptica.
CHICA 1:- Cataléptica.
CHICO 1:- Para mí, nada que ver. O me vas a decir que te crees esa de la pared que se cayó en un boliche separando a una pareja. Entonces el tipo quedó de un lado y la mina del otro y ambos trataban de llegar a tocarse.
CHICO 2:- Buena teoría. Pero, para mí a la mina la enterraron viva y listo.
CHICO 1:- Sos cerrado. Es una metáfora sobre la época. Charly se sentía encerrado en esa época, había perdido…
CHICO 2:- …a una novia que la enterraron viva.
CHICO 1:- No, loco. Nada que ver.
CHICA 1:- Me parece que tiene razón. Pobre Charly. Me deprime ese tema.
CHICO 1:- Sos idiota, eh. Ahora la deprimiste.
CHICO 2:- Solo dije la verdad. La mina era cataléptica.
CHICO 1:- ¡Basta! Toco otro tema y listo.
CHICA 2:- ¿No era asmática?
CHICO 1:- No, ese es otro tema.
CHICO 2:- ¿Qué tema?
CHICO 1:- Poder vivir sin aire.
CHICO 2:- ¡Cualquiera! ¡Estás diciendo cualquiera! El tipo es buzo, por eso quiere vivir sin aire.
CHICA 1:- Basta, dejen de pelearse.
CHICO 2:- Es tu novio que es un tarado. Ya me hartó con no entender ningún tema.
Los cuatro se paran. Chico 1 y Chico 2 están a punto de pelearse.
Las chicas de ambos los detienen.
CHICA 2:- ¡Vamonos, no peleen!
CHICO 1:- ¡Mira quien habla, el que creía que Rayuela era parte de Elige tu propia Aventura!
CHICO 2:- ¡Y si es de la saga! ¿Qué decis?
CHICA 1 y 2:- ¡Basta!
Las chicas logran que los chicos se vayan dejando el cuadro vacío con el fogón todavía prendido.
LOGREMOS PROHIBIR LAS GUITARREADAS ENTRE GRUPOS DE AMIGOS. SOLO TRAEN MAS VIOLENCIA A NUESTRO MUNDO.
ESTE FUE OTRO MENSAJE DE CADORNA PARA LA PAZ MUNDIAL.
Fin.
